Когда говорят о том, что эта мать хорошая, а та – плохая, то скорее говорят о стереотипах, нежели о реальности. Есть ли критерии хорошей матери? И что значит «плохая мать»?
Так как в этом мире всё относительно, то скорее будет правильно говорить о том, что есть мамы, с которыми хорошо детям, а есть матери, с которыми плохо. И есть женщины, которые отсутствуют как мамы у своих детей. В каждом случае есть свои положительные и есть свои отрицательные стороны.
И после всего этого огромного груза обязанностей она не может жаловаться на усталость, но с веселой погодой, начинать задания с самого начала, с небольшим перерывом спать. Таким образом, большинство нашего общества видит среднюю «хорошую» мать. Айеле Вальдман, автор книги: «Плохая мать, Хроника материнских преступлений, незначительные катастрофы и редкие моменты славы», которая после написания колонки, в которой она заявила, что она не хорошая мать, потому что она больше любит своего мужа, встретила такую слегка выраженную нетерпимость. чем дети; во время посещения выставки Опры Уинфри, ее атаковали женщины, которые почти не избили ее и потребовали удалить ее четырех детей.
Итак, более детально о каждом случае.
«Хорошая мама та, которая любит, заботится, не бьёт и не кричит» – это как минимум в послушливом списке «хорошей матери».
Но если этой любви столько, что мама не замечает того, как она всё делает за ребёнка, предугадывает любое его желание и тут же его реализовывает, всё позволяет. Такое отношение к ребёнку делает его несостоятельным, несамостоятельным в жизни, но чрезмерно эгоистичным и деспотичным. Он как немощный, слепой котёнок, не оценивает ситуации, не принимает решения, даже не умеет чего-то по-настоящему хотеть, соответственно не ставит цели и не достигает их. Он то и дело плачет и плачет.
И все же она писала только то, что она думает, и ее взгляды лишь слегка отклоняются от всеобщего взгляда на мир и семью. Айеле решил развить эту тему и написал книгу «Плохая мама», которая вызвала еще больше споров и побудила людей к большим дискуссиям. Автор рассматривает проблему материнства в восемнадцати главах ее книги. Он сравнивает свой взгляд на этот «феномен» с общим взглядом на воспитание детей и пытается выяснить, как сделать компромисс между этими двумя довольно противоречивыми предложениями.
Это чтение действительно представляет собой сборник размышлений о роли матери, жены, хозяйки, домохозяйки, профессионально активной женщины, женщин с страстями и мечтами, связанных одним слабым человеком. Айеле Вальдман начинает свой роман с того момента, когда она не знала своего мужа и пыталась связать себя с другими мужчинами, описывая моменты своей жизни один за другим - момент, когда она встретила Михаила Чабона, первого ребенка, мать и мать, кормила грудного вскармливания, мнения и советы людей встречались на улице или в магазине, делали аборты, просматривали онлайн для матерей и психическую слезу между детьми, мужем и работой.
Что, если этой заботы столько, что ребёнок задыхается от неё. Ни шагу без мамы. Мама знает, как должно быть и что надо делать. Дитё не может свободно дыхнуть. От такой заботы тяжесть, груз, и ребёнок может в прямом смысле задыхаться. Так объясняется природа астмы с позиции психосоматики.
Ну, как вы объясните, что у нее четверо, и все еще думает о другом утешении, хотя ее ум говорит вам, что для нее достаточно четверки? Скажите также, почему эта книга была сделана? Наверное, не для автора хвастаться о том, насколько плоха ее мать. Ну, все это чтение - постоянная забота и любовь к маленьким Айеле. «Любовь к человеку важна, и любовь к ребенку одинаково важна, есть разные нравы, совершенно разные отношения, нельзя заменить другим, это не сравнение».
Что бы мы ни делали с нашим ребенком, мы чувствуем бдительность других матерей. Независимо от того, что делают другие матери, мы внимательно смотрим на них. И в общем, нет ничего плохого в наблюдении, потому что вы можете многому научиться от наблюдения и, прежде всего, понимать других, но нам слишком легко комментировать и оценивать действия других матерей. С другой стороны, если у нас есть какие-либо знания, почему бы нам не поделиться этим? Хотя это может быть не об обмене, но как мы это делаем?
Не бьёт, не кричит, хотя сама уже на взводе. Ребёнок видит неискренность, перестаёт доверять. Ещё хуже: говорит, что не любит его, когда тот плохо себя ведёт, называет ребёнка плохим, сравнивает с другими детьми – обесценивает личность своего крохи. Воспитывает эмоциональным холодом «Не подходи ко мне. Твоё поведение ужасно». Ребёнку это тяжелее в тысячу раз любого наказания. Шантажом или подкупом воспитывается двуликость человека.
И если мы разделяем это знание, нам даже интересно, нужен ли ему другой человек? Или, может быть, человек, которого мы хотим просветить, уже обладает этим знанием, и все же она приняла решение не так с нашей точки зрения? И что, если что-то, что мы считаем правильным и правильным, только в наших глазах? И у других людей совершенно иное мнение по этому вопросу, и, что еще хуже, ни одна из сторон не может найти в глубине интернет надежных исследований, подтверждающих данный тезис? Более того, даже надежные исследования, проведенные для большого числа людей, не относятся к одному случаю, который является этой конкретной матерью с ребенком.
Что ж тогда? Не любить? Не заботиться? Кричать и бить?
Конечно же нет.
Любить, любить и любить. Но давать ребёнку выбор, право хотеть и принимать решения. Так проявляется вера в ребёнка, в его состоятельность и самодостаточность.
Заботиться.
С трепетом заботиться и быть готовой в какой-то момент принять с пониманием отказ ребёнка от заботы. Пример с юмором, но в котором многие узнают себя: мама зовёт ребёнка домой: «Саша, иди домой. Ты кушать уже хочешь», «Нет, мама, я писать хочу» - отвечает дитё. Только ребёнку известно, что ему надо здесь и сейчас, как для него будет лучше. И если он выбрал упасть, значит ему нужен был этот урок.
И это означает, что это, вероятно, не совсем то, что должно быть, потому что строп меньше вредит ребенку, чем идиот, вытекающий из рта матери. Руководство пользователя: прочитайте следующие вопросы, а затем выберите честный ответ, показывающий ваш реальный ответ на ситуацию. После законченного психопата, подсчитайте количество очков, которые вы забили, и перейдите к результатам.
На прогулке вы встречаете мать, несущую улыбающегося ребенка перед миром
Особенно в таком месте, потому что ребенок большой и не должен пить молоко публично. Затем вы спрашиваете, отсутствует ли ребенок из-за длительного кормления сексуальных отклонений. Вы думаете, что это странно, потому что вы думали, что в Польше не кормят грудью на груди. В лучшем случае за границей, потому что на обложке газеты была такая дама с таким большим ребенком. Вы удивляетесь, почему он делает это в парке, а не дома. Вы читаете книгу. Вы приходите на гриль к друзьям. Вы видите, что одна из девочек кормит своего многомесячного ребенка искусственным молоком. Вы спрашиваете ее, почему она не кормит грудью, и если она знает, что в материнском молоке есть миллион прекрасных веществ, а грудные дети здоровее и умнее, чем для детской смеси. Вы столкнетесь с ним с незапрошенным креслом-коляской, а затем спросите о стропе. Из корзины под тележкой нарисуйте контурный рисунок, показывающий положение позвоночника ребенка в этом положении. Вы задаетесь вопросом, так ли ваш ребенок настолько удобен, а если нет, то почему он не плачет.
Коллега фотографирует Фейсбука с ребенком в шаль, что является коротким
Вы пишете, что ребенок красив, но шарф нужно затягивать, потому что он слишком рыхлый и плохой. Вы пишете ей, что ребенок красив, и вам интересно, училась ли она одна или учила ее. При совершении покупок в торговом центре вы встречаете мать, которая носит ребенка на автомобильном сиденье, установленном на раме тележки. Вы начинаете следить за ней, чтобы узнать, сколько часов ваш ребенок проводит в этом положении. На семейном ужине вы можете увидеть, как ваша тетя начинает вести свою отвратительную внучку за руку. В спешке вы проглотите тесто, которое у вас было в руке, и бросьте своего ребенка на помощь, сбив несколько гостей по случаю. Вы смотрите, видит ли мать ребенка то, что делает ее мать со своей внучкой, и задается вопросом, знают ли они, что это не лучшая идея. Соседка со 2-го этажа хвалит вас, что ее 5-летний сын, наконец, вырос до большего места в машине и с завтрашнего дня будет двигаться вперед. В панике вы начинаете терять дыхание, но через некоторое время вы успокаиваетесь и начинаете объяснять ей, что это безответственное поведение, и ее ребенок обязательно умрет в автокатастрофе. Вы поздравляете ее с тем, что ребенок так долго ездил на первом автокресле, и, на ваш взгляд, вы ожидаете, что ребенок перенесет автомобильную аварию в ближайшие два года. Беременный коллега говорит вам, что она умоляла своего гинеколога за кесарево сечение, потому что боялась, что она не сможет выдержать естественную доставку. Вы спрашиваете ее, знает ли она, что кесарево сечение - это нормальная операция, которая несет риск и что женщины рождаются естественным образом в течение миллионов лет, и большинство выжило. И если бы только она согласилась на естественное рождение с хорошей акушеркой или домашним рождением с ароматным благовонием, тогда ее психика была бы лучше. Вы спрашиваете ее, не боится ли император, потому что вы не очень любите думать о скальпеле, который режет ваш желудок.Вы приходите к своему соседу за чаем, и вы видите, что ее ребенок учится ходить, сидит в ходунке
Глаза выходят из орбит, вы спрашиваете, где еще они продают, и вы удивлены, что врач не объяснил ей, что ходунки - это зло и песня прошлого. В супермаркете перед полкой с едой для маленьких детей вы видите мать, которая кладет в корзину конфеты. Вы быстро приближаетесь к ней, вы выхватываете ее кашу из рук и говорите: «Не отдавайте ее своему ребенку, сахар не успокаивает, сахар - белая смерть!» Вы идете на полку с арахисом, вы выбираете без сахара и задаетесь вопросом, знает ли она о тот факт, что в большинстве кашей добавлен сахар, который должен быть ограничен.- На скамейке рядом с вами сидит женщина, кормящая грудью около 3-летнего ребенка.
- Что ты делаешь?
- Вы замечаете, что это не выпадает.
- Вы задаетесь вопросом, была ли эта бутылка ее выбором или необходимостью.
- Если это было ее решение, тогда, когда она взяла его и что вызвало это.
- Ищете острый кетчуп, потому что таблица только мягкая.
- Вы оставляете его со списком рекомендуемых стропов и позиций.
- Вы едете за мороженым.
- Если это мотивировать, лучше взять ребенка в инвалидном кресле.
- Вы прокрутите фейсу.
- К счастью, вам удалось спасти своего ребенка, прежде чем он сделает третий шаг.
- Вы просите блюдо с картофелем.
- Войдите в лифт.
- Вы задаетесь вопросом, что бы вы выбрали, если бы у вас была полная свобода.
- Ты сделаешь кофе.
- Вы спрашиваете, для чего он нужен, и удовлетворены ли они результатами.
- Вы просите графа серого цвета.
- Вы идете на стенд с алкоголем.
Бить, кричать не то, что нельзя, это не помогает… Ведь эти родительские методы – это наши же несостоятельность и отчаянье. Мы просто срываемся. Ребёнку нужно объяснить, донести нашу речь с просьбой или запретом к его осознанию: зачем это ему надо или нельзя. А если сорвались? Попросите прощения у ребёнка. Право на ошибку имеют все. И даже родители. Тогда ребёнок увидит в вас живого человека, с эмоциями и чувствами. А не робота, работающего по программе «можно/нельзя».
Вы не можете держать хладнокровную кровь, если вы делаете что-то по-другому, чем вы. Вы родились с миссией распространения своих взглядов, и вы не можете остановиться. Убедившись в других по вашим причинам, вы используете целый ряд инструментов, таких как угроза, шантаж, запугивание. Вероятно, есть много людей, которые хотят слушать вас каждый день, но это определенно потому, что они вас не понимают. В конце концов, величайшие писатели, художники и композиторы тоже не были оценены в их жизни.
Вы очарованы выборами других, вы хотите понять, почему теоретически очень похожие люди принимают такие разные решения. На прогулках вы наблюдаете других матерей для познавательных целей, поэтому вы считаетесь уродцем, который либо тупо смотрит, либо задает глупые вопросы.
Что же говорят о плохой матери?
Она не уделяет внимания ребёнку. Плохо это, ведь ребёнок вырастет эмоционально холодным. Но в этом есть и положительная сторона - так она его учит самостоятельности.
Она ведёт неправильный образ жизни. Конечно, плохо – дурной пример для подражания. Но при этом она искренняя в своей любви и это может перекрыть всё.
Если бы у вас было больше энергии или меньше детей, вы могли бы изменить мир. Вы думаете, что в мире есть более важные вещи, чем другие родители справляются со своими детьми. Вы не представляете, как вам повезло. Он был помещен в такой мемориальный альбом для Первого Причастия. Вы можете одновременно отправить до 5 друзей.
Мы привыкли к средствам массовой информации с изображением выдающейся, улыбающейся, доступной, отдохнувшей женщины, которая быстро и легко оправлялась от своего первоначального веса после рождения. И у него хороший, жизнерадостный ребенок. И у него есть хороший ребенок, счастливые, ест хорошо, точные часы и мирно спит каждую ночь в подгузниках и пушистых. Единственными заботами этой матери являются мягкость подгузников, фруктовые банки, дизайн тележки и цвета пальто.
Это, конечно, не самоцель. Просто так бывает – это жизнь. И найти в ней каждому стоит своё.
Есть мамы, которых нет у детей: они работают, работают и работают, а дети с нянями, в садах и т.д. Если мама помимо работы ничего не видит и ребёнка она не замечает, то её и нет. Но, если она, хоть часок, в котором есть радость общения, уделит своему любимому чаду – это лучшее, что она может дать. Это круче, чем сутки с раздражённой, уставшей от ребёнка мамой.
Есть мамы тревожные, которые боятся за детей. Это к недоверию в возможности и силу ребёнка. Ребёнок тоже растёт со страхами. И он безумно любит маму.
Как тогда будет хорошо?
1. Хорошо с теми мамой/папой, которые ребёнка любят и говорят ему об этом.
2. Хорошо с теми родителями, которые в ребёнка верят, тогда дают право выбора, право на ошибку.
3. Хорошо, когда ребёнку доверяют, тогда ответственность за свои действия он несёт сам.
4. Хорошо с теми родителями, которые умеют понимать и принимать ребёнка, его потребности, мотивы и действия.
5. Хорошо там, где искренность в чувствах и мыслях – это эмоциональный комфорт и надёжность.
Воспитание любовью и доверием, верой в лучшие качества ребёнка. И только так будет хорошо.
Хорошая мать и плохая мать.
НЕИДЕАЛЬНАЯ МАМА
Ошибки, совершенные матерью, вовсе не делают ее чудовищем. Как перестать мучиться и начать жить?
Потеря терпения
У кота выстрижена скорбная плешь на загривке, содержимое цветочных горшков выковыряно и разбросано по комнате, ребенок отказывается одеваться, кричит и топает ногами. Спустя какое-то время уже вы кричите и топаете ногами. Иногда вы можете даже его шлепнуть - нервы предательски сдают. Через 15 минут тайфуна и урагана вы раскаиваетесь во всем сразу и испытываете чудовищное разочарование в самой себе. Теперь никто не поставит вам «отлично» за освоение воспитательных методов. Говорят, к третьему ребенку нервы становятся железными, но до этого надо еще дожить. А пока вам просто чудовищно стыдно.
Чувства. Вы потеряли терпение и ощутили себя беспомощной. Гнев схлынул, на смену ему пришли стыд, вина и ужас, особенно если ребенок закатился в реве после вашего выброса эмоций. Ваш способ. Бросаетесь извиняться, дуть на нашлепанную попу, ревете вместе с малышом или ревете тайком от него. Вы - плохая мать? Обычно шлепку предшествует поведение, которое можно охарактеризовать как «распоясался». Выйдя из образа «всегда спокойной мамочки», вы всего-навсего обозначили ребенку границы запретного, выразив свое крайнее неодобрение. Это нормально, более того - необходимо. Таким образом мир приобретает для детей более четкие очертания, ведь ребенок, который не знает ограничений, порой ощущает себя тревожно. Вы руководствуетесь абсолютно правильными мотивами, просто способ выбрали не совсем удачный - слишком резкий и громкий. Конечно, есть методы и получше, но и то, что сделали вы, совсем не криминал.
Реакция ребенка. Его душит обида, страх, гнев и агрессия, малыш в этот момент может даже замахнуться в ответ. В таком случае твердо перехватите его руку, но не наказывайте. Самое главное: ребенок понимает, что его остановили.
Другой способ. Никакие бурно выраженные эмоции не имеют такого воспитательного эффекта, как внезапное прекращение или изменение стиля общения с ребенком. Если вы хотите научиться грамотно не одобрять поведение малыша, можно поступить ровно наоборот - не кричать, а замолчать. В критический момент просто прекратите прикасаться к ребенку, называть его по имени или отвернитесь. Холодность любящей мамы действует очень эффективно. Но - внимание! - бывают ситуации, когда без шлепка не обойтись. Поэтому перестаньте себя корить - вы нормальная мать, и вполне вероятно, что ваша реакция на случившееся была оптимальной.
Нужная фраза. Когда будете мириться, не забудьте сказать малышу: «Я тебя очень люблю, но когда ты это сделал, я очень рассердилась». В случае, если вы его шлепнули, извинитесь при примирении: «Прости меня, пожалуйста, я не знала, как еще тебя остановить».
Спрятанные эмоции
Самое печальное и вредное заблуждение, характерное особенно для юных мам, - считать, что вы являетесь сосудом вселенского терпения и безграничной нежности. Вы уверены, что даже в том случае, когда ребенок вас сильно рассердил, в разговоре с ним необходимо сохранять ласковую интонацию. Отказываясь транслировать в мир то, что вы на самом деле чувствуете, вы запираете внутри все негативные эмоции. Психологи называют такое поведение неконгруэнтностью, иначе говоря - не вполне адекватным выражением собственных переживаний.
Чувства. Вас раздирают надвое «плохие» эмоции и страх перед потерей собственного образа «хорошей мамочки».
Ваш способ. В данном случае его нет. Вам хотелось резко высказать свое недовольство, но вместо этого вы сдержались и, улыбаясь, пролепетали что-то вроде: «Петенька, золотце, положи папин галстук на место, не надо его резать ножничками». И второй раз сказали. И третий. В четвертый ваша улыбка стала похожа на оскал, а галстук превратился в кучку тряпочек. Вы - плохая мать? Когда ваш «сосуд вселенской нежности» переполняют гнев и раздражение, но вы твердо убеждены, что не должны этого чувствовать, вы начинаете врать собственному малышу, пряча от него истинные эмоции. Таким образом, настоящая ваша «плохость» заключается в том, что вы даете ребенку неверную, искаженную обратную связь. Быть неконгруэнтным - значит лгать голосом, выражением лица и жестами о своих настоящих переживаниях.
Реакция ребенка. Недоумение. Он ощущает, что вы его не одобряете, но не может понять, почему у вас в этом случае такой же голос, как и тогда, когда вы его хвалите. Он будет резать галстук ножничками до тех пор, пока не добьется от вас правды: либо вы твердо и спокойно прекратите это, либо взорветесь. И чем упрямее вы стремитесь сделать все вокруг похожим на сладкую вату, тем худший пример подаете ребенку: рано или поздно он тоже решит, что истинные эмоции надо маскировать подо что-то совершенно противоположное.
Другой способ. Выразить свое неодобрение - не значит вступить в конфликт или напугать ребенка свое нелюбовью. Гнев должен быть выражен как гнев, неодобрение - как неодобрение. Вы имеете право сердиться и говорить «недобрым» голосом, более того - вы обязаны давать ребенку правдивую обратную связь. Вот это и сделает вас действительно хорошей мамой.
Нужная фраза. Произносится для себя и про себя: «Я имею право сердиться, мой ребенок имеет право знать об этом».
Объединение с мужем против ребенка
Анечка любит чипсы и готова есть их коробками. Вы это пресекаете, а папа охотно разрешает. По утрам Анечка должна заправить кровать: отец требует, чтобы это было сделано, а вы позволяете дочери оставить все как есть. В самом деле, невозможно быть такими строгими к ребенку!
Поздравляем, в вашей семье двоевластие. Вы разрешаете, ваш муж запрещает, и наоборот.
Чувства. Беспомощность и раздражение от постоянного противостояния супругу. Злорадство, если понимаете, что ваша коалиция с ребенком крепче, чем объединение малыша с его отцом. Кроме того, вы ощущаете постоянную тревогу, потому что знаете - эта схема не приносит пользы ни вам с мужем, ни вашему обожаемому наследнику. При этом когда вы все-таки решаетесь выступить единым родительским фронтом, то немедленно начинаете считать себя жестокосердной предательницей.
Ваш способ. Вместо того чтобы договориться с мужем или хотя бы подать ему пример единодушия, поддержав его распоряжение, вы уговариваете себя, что ребенок маленький и двое взрослых против крошечного малыша - это уж слишком. Я - плохая мать? В здоровых семьях неизбежно образуются коалиции по принципу «родители vs ребенок». Здраво настроенные папа и мама не делят педагогическую власть, а распоряжаются ею в сговоре. Любая отмена запретов или поблажек, установленных другой стороной, говорит только об одном: ребенок превратился в средство для ваших игр. И одновременно - в манипулятора, четко знающего, что папа отменит мамин запрет или наоборот.
Вы решаете ваши личные, а порой даже интимные, проблемы с мужем, используя ребенка как разменную монету и как аргумент. Чаще всего это бывает тогда, когда у супругов нарушена прямая коммуникация, когда в семье существует табу на выяснение отношений, а следовательно, с обеих сторон утрачено эмоциональное доверие. В этом случае ребенок выполняет функцию дупла, в которое его папа и мама кладут записочки с единственной фразой - «ты плохой», - обращенной к партнеру. В общем, что уж тут говорить, и вы, и супруг явно не справляетесь с проблемой «совместного воспитания», что естественно не идет на пользу вашей родительской репутации.
Реакция ребенка. Малыш носится от одного взрослого к другому в поисках твердых правил - и не находит их. В конце концов ему ничего не остается, кроме как извлечь из вашего двоевластия выгоду: в самом деле, он же не может вести себя более зрело, чем его родители.
Другой способ. Поговорите с мужем, в каких требованиях к ребенку вы будете выступать единым фронтом. Найдите хотя бы одно совпадение. Пойдите на уступки и поддержите вторую взрослую сторону там, где обычно опровергали.
Нужная фраза: «Папа считает, что тебе нужно каждое утро заправлять кровать. Он сказал, что так ты вырастешь аккуратным человеком, и я с ним согласна».
Дефицит времени
Вы пашете как вол, и у вас нет не только времени, но и сил. Вы уходите - ребенок еще спит, приходите - уже спит. Или еще хуже: вы заходите домой, малыш радостно бросается к вам, а вы готовы расплакаться, потому что можете его только обнять, и ничего больше. Вы не бываете на его утренниках в детском саду, пропускаете дни рождения его приятелей и даже толком не можете ответить на вопрос, до скольких он уже умеет считать.
Чувства. Вина перед ребенком, безысходность, беспомощность и страх навсегда утратить контакт с малышом. Вы невероятно завидуете неработающим матерям.
Ваш способ. Крепко обнимаете ребенка, суетливо извиняетесь, что снова не попадете к нему на праздник, причитаете, что не можете с ним побыть, потому что надо «денежку зарабатывать». Боитесь его наказывать и ругать, потому что уверены в в том, что на такое поведение у вас нет прав. Я - плохая мать? По-настоящему ребенок страдает тогда, когда мама для него эмоционально недоступна или непредсказуема. Быть эмоционально недоступной можно, и сидя дома 24 часа в сутки. Это значит - пропускать мимо ушей все, что говорит ребенок, обращать на него минимально необходимое внимание, воспринимать себя как функцию по обеспечению ему кормежки и безопасности - и только.
Реакция ребенка. Если вы утопаете в осознании собственной вины, малыш тоже переживает нечто подобное: «Уж не я ли явился той причиной, по которой мама так тяжело и трудно живет?»
Другой способ. Во-первых, скажите ребенку, что вы счастливый человек, потому что у вас есть два богатства: он и любимая (хорошая) работа. Во-вторых, будьте для малыша открытой - установите время, в которое вы принадлежите ему без ограничений (например, если вы идете с ним куда-нибудь, отключите мобильный). Разговаривайте с ребенком не формально, а заинтересованно и внимательно. Если вы неделями заняты на работе, будьте доступной хотя бы по телефону (в специально оговоренное время). А в те часы, которые вы проводите дома, принадлежите чаду целиком. Рассказывайте ему обо всем на свете, но главное - о своей работе так, чтобы он чувствовал себя не противопоставленным ей, а причастным. Вы не справляетесь с материнскими обязанностями вовсе не потому, что работа съедает все ваше время, а потому, что вы позволили ей поглотить себя эмоционально.
Нужная фраза: «Я не успею испечь тебе торт завтра на ярмарку, но мы сейчас купим готовый, украсим его ягодами, назовем по-своему, и он будет самым лучшим!»
1. Говорить ребенку, что он плохой. Локализуйте проблему! Вас не устраивает не он сам, а его поведение в данный момент.
2. Ставить условия для проявления собственных чувств. Навсегда уберите из лексикона фразы «я больше тебя не люблю», «ты вел себя плохо - я от тебя уйду навсегда». Вы ставите малыша перед нерешаемой и невыносимой для него проблемой: потерей вас и вашей любви. Знайте, что он поверит вам безоговорочно. Такая внутренняя установка ребенка вряд ли позволит вам когда-нибудь почувствовать себя по-настоящему хорошей мамой.
3. Быть заложницей чувства вины. Это потянет за собой заискивающие, неестественные интонации, усилит тревогу вашего малыша и укрепит его в ощущении, что тут что-то не так.
4. Пропускать утренники, соревнования и спектакли. Ребенок, чьи родители не пришли поболеть за него, чувствует себя заброшенным, одиноким и никому не нужным.
5. Вести педагогические дискуссии с супругом при ребенке: это ваша «родительская» кухня. Малыш должен быть уверен, что между его родителями царит абсолютное согласие.
6. Давать противоположную по смыслу обратную связь одним и тем же поступкам ребенка. То есть если дома вы выскажете ему недовольство за неубранные игрушки, то и на улице - в песочнице - он должен собирать их самостоятельно. Ругать ребенка, когда вас никто не видит, и отмалчиваться на людях - двойной стандарт, постичь смысл которого малыш просто не в состоянии.